Lo que escribís cuando nadie te puede leer.

1 de Julio:

Me encuentro escribiendo sobre algo que ni siquiera sé si quiero redactar. Me encuentro encerrada, quizás. Estoy más perdida de lo normal, ella está más perdida de lo normal. Todos nos perdimos. Más de lo normal.

Estos son los momentos en los que vuelvo para atrás. No a mi pasado junto a ella, sino a mi pasado. A lo que yo era, y de lo que nunca me fui. ¿Autodestrucción? Alguien en esté universo sabrá que depende el día o la situación es si estoy enérgicamente feliz o tengo ganas de morirme?

Y cuando digo ganas de morirme, no me refiero a irme lejos, me refiero a morirme.

Después pienso que sería una acción además de cobarde, egoísta. Destrozar vidas, arruinar gente, entristecer a todos los que tengo a mi alrededor con mi muerte. Y ahí es cuando el egocentrismo se asoma, porque sé que realmente me quieren.

Y así de extremista soy que tengo que pensar en la muerte para sentirme querida.

Así de imbécil también. ¿Por qué no valorarme simplemente por lo que soy en vida?

¿Será que estando viva siento que soy una carga para mi viejo, para mi novia, para mis amigos, y todos alrededor? Nunca pude desprenderme de ese sentimiento. Nunca pude sentir que no estaba molestando.

Siempre sentí miedo. Pero no de los demás, o si.. Quizás de mi. Quizás nadie entendio nunca que siento miedo porque me avergüenzo de lo que soy. Porque a veces me siento un despojo, a veces me siento invisible. A veces no siento.

A veces tengo miedo de no sentir. ¿Saben lo horrible que es no sentir? No. O peor, sentir y no saber expresarlo. O peor, sentir cosas que no sabes soltar.

Alguien sabe realmente lo que yo siento? A veces creo que más que sentir miedo, lo genero, como también genero rechazo, como también abandono. Traumas.

Vamos a seguir viendo siempre todo desde la mirada de las cosas que nos marcaron. 

¿Cómo salir de ese cristal? ¿Cómo correr de uno mismo? ¿Cómo no aferrarse a nuestras miserias más profundas si nos sentimos grises? ¿Cómo poder sacar afuera cosas que llevamos adentro y que nos vuelven un poquito infelices, todos los días?

Materializo mi vida dentro de las cosas también. Escribo en cualquier lugar, cualquier cuaderno, un blog,un Word, lo que sea. Soy desorganizada, soy un quilombo.

Ni siquiera creo que esto es un don. Es más bien una forma de automutilarme.

A veces estoy orgullosa, a veces no. Como ahora. Cuando escribir se torna una actividad para poder sacar el dolor del alma, siento que es un don idiota.

Solo me sirve para pensar más, para escupir más. ¿Y si no quiero pensar más?

¿Nunca se sintieron una bomba de tiempo que nunca explota? Ni esa certeza tengo. Ni saber que en algún momento voy a explotar. Ni siquiera tengo la certeza de que algún momento voy a tocar fondo. Siempre que se toca fondo se vuelve a salir, es ley. Y un optimismo insoportable de mi parte, pero así lo creo.

Vivir así es como la sala de espera de la que siempre me escapo. ¿Entregarle al tiempo que? ¿No apurarme? ¿Y si realmente hay que apurarnos? Y si la vida nos pasa por encima? El tiempo es ahora. El tiempo existe en este momento. Era más feliz cuando no existía.

Pero claro.. ¿Qué carajo se puede esperar de mi?

Les pido un favor, ¿pueden parar de subestimarme un rato? No hacen más que generar resentimiento y odio en mi. Eso fomentan. Odio. Bronca. Miedo. Inseguridad.

El precio de la libertad, es la soledad. Es la destrucción. Ninguno de nosotros somos realmente libres, si así fuese, todos estaríamos más enfermos de lo normal.

La libertad de no depender, de hacer lo que vos queres. No existe. No es real. Son utopías.

¿Se puede parar de escupir mierda un rato? Este es el único espacio en el que puedo hacer que al menos, metafóricamente, todos ustedes se callen y me escuchen.

Es el único espacio en donde tengo poder. En donde lo que yo digo vale la pena escucharlo.

En donde si quiero decir barbaridades la gente no siente miedo de mi.

En donde si quiero describir de que manera mataría a alguien, ustedes no me pueden contradecir.

Es el único espacio en el que puedo transformarme, reconstruirme, contradecirme, escupir, insultar, decir lo que no digo. No reprimirme para nada.

Acá no hay nadie que pueda decirme nada. No hay nadie que me pueda juzgar. ¿Y si dejáramos de juzgar? 

Dejar de ser. Dejarse. Irse.

Hoy quiero morir. Morir de manera absurda y repentina. Sin sentir nada. Irme a dormir y despertarme en un infinito posible. En un instante lejano. En algún pasado al que no puedo volver. Sin sentir nada. 

Hoy quiero tirarme en el pasto, sentir la ropa mojada, tirarme de un tobogán, subirme a una hamaca. 

Hoy quiero meter una flor adentro de un libro. Hoy quiero hacer locuras. Hoy quiero escuchar filosofía barata y zapatos de goma hasta quedarme dormida. Hoy quiero llenar los espacios vacíos. What shall we use to fill the empty spaces where we used to talk? How shall I fill the final places? How shall I complete the wall?

Hoy quiero dejarme ser. Hoy quiero explorar todos los puntos extremos de la locura. Hoy quiero ser extremista hasta limites insospechados. Hoy quiero escaparme de mi propio ser.