No puedo explicar, ni hablar. No puedo expresarme, ni armar una oración en donde haya alguna coherencia. Tengo el cerebro destrozado, roto y destruido. Quizas si tuviera la formula perfecta para poder dejarme llevar por todo aquello que me envuelve enfermamente, todo lo tomaría con mas tranquilidad. Odio mi intensidad, mi deseo furioso, mi necesidad violenta. Mis vicios. Eso odio. Odio ser todo y nada. El mundo se me forma en modo de contradicciones, y de no saber hacía que lado despegar. Las emociones se tornan intensas y contradictorias. Sintiendo cosas exactamente opuestas adentro tuyo. Todos tienen razón y nadie la tiene. Todo se vuelve efimero. 
El tiempo es efímero, pero se vuelve eterno. Los ratos se vuelven cortos y perfectos, el esperar se vuelve un cáncer en el universo. 

Me vestí de princesa, jugue a ser nada. La princesa que siempre se da la cabeza contra el asfalto. La princesa que tiene el vestido sucio y oxidado, con el maquillaje corrido y la carita llena de lagrimas. El pelo despeinado, y la cajita de philips de 20 en sus manos. Con el deseo de averiguar que le va a regalar el tiempo. Con la obligación de hacerse amiga de el, para que el le devuelva lo que le roba a diario. Le quiere dar la mano y aferrarse a el. No quiere uir del destino, pero le tiene miedo. Quiere saber que va a pasar en el futuro, pero no quiere sufrir. Esperar es agonía. 
El tiempo y el destino: violentos asesinos que le corrompen la existencia, y le roban las ganas de vivir. Tan ansiosa y enferma de la realidad. Tan exahusta de vivir, pero expectante por lo que viene.. Eso es. Todo es eso: Una contradicción que el tiempo nos regala para aprender a vivir con el. Una enorme confusión de sensaciones. 

¿Con cuanta autodestrucción se puede vivir entero?