Todo lo que tengo es lo que me complementa a ser yo misma, y todo lo que me complementa, sin embargo, soy yo y nada mas. Estoy siendo mas autosuficiente que cualquiera de los años anteriores, o mas bien, que en cualquier momento. Solo soy yo. Yo y mi mente. Yo y mis pensamientos. Yo y mi figura. Mi ingenio y yo misma aferrados, juntos, a posturas. Yo y mis contradicciones. Yo y mis dudas. Yo misma. 
Y sin embargo, me sigo cuestionando quien carajo soy, o si ocupo un lugar 'valorable' en la masa del universo, o si simpemente soy un punto mas, ordinario, efimero. Un número mas.
No quiero sonar con esto un tanto egocentrica, pero casi por impulso es que termino pensando solo en lo importante, y no en lo pasajero. (Quizas me confundo, no sé.) 
Después de tantos disturbios se siente casi como un paso decididamente hecho el poder valorarse minimamente un poco. 
Y aca es cuando vamos devuelta a lo mismo, a la misma escencia autodestructiva de siempre, que estoy corrompiendo de a poco, con pasos escasos pero notorios. Es imposible que no tenga una contradicción. Nunca disfrute tanto de la soledad como en esté tiempo. Mi interes por cualquier persona ajena a mi hogar cada vez es menos, y no puedo explicar lo extraño que se siente el no sentir nada y todo al mismo tiempo. Encontré una de las pocas contradicciones que no me hace tanto daño como las demas, y sin embargo sigo cuestionandome todo. 
El tiempo que comparto con mi 'yo' interior, es mas valorable que el que comparto con los seres ajenos. 
Estoy construyendome (re-construyendome) de vuelta. Fluyo. Todo el mundo es un margen. Mis mayores intereses se encuentran en estas palabras, en esto, en vivir, en comenzar a colorear un poco los rincones oscuros de mi mente en re-construcción. En limpiar impurezas, en limpiarme. 
Sigo cuestionandome si lo que estoy sintiendo me hace sentir satisfecha o no. (No tengo idea.) Quiero destruir tantos interrogantes. Destruirlos es ganar por completo una batalla conmigo misma, con mi peor lado, con mi ser destruido. 
No tengo firmeza, quizas no esté en mis cabales mientras relato esto, pero no es tan disparatado. Resto y sumo todo el tiempo. Soy un absurda contradicción, una reacción, un experimento, o un cuento sin terminar. 
Me conozco, no me conozco, me creo conocer. Soy algo, después no, y mañana probablemente si. De eso se trata.