Me gusta esté tipo de climas. Estoy en disputa entre si me gustan mas los climas primaverales o las tardes de lluvia, ambos siempre los acompaño con Café. En fin..
De todas formas, estos días siempre me dan esperanzas, o me impulsan a escribir. Siempre estoy motivada para escribir, no siempre para publicarlo en este medio tan caótico. Pero créanme, que algún día voy a escupir sin escrúpulos lo mas oscuro y misero de mis verdades. No tengo mucho que perder.
Hoy quería hablar en primera persona. No sé que se me dio por expresar cosas que no llevan a ningún lado, pero.. es que no quería empezar a hablar como si fuera Lucy, Julia, o cualquier nombre pelotudo que disfrace la situación. ¿Se entendió?
Siempre falló en lo mismo (reflexión innecesaria). Tengo que dejar de drogarme con las personas. Siempre termino en lo mismo: el vació. El vacío que te genera no tener tu droga. Y lo peor es que cada vez que la vuelvo a tener, funciona menos. Eso es lo que odio de las personas, o por lo menos de una persona, o de esa ''droga'': Que te genere mas necesidad, mas vicio. No quiero morir de sobredosis. Y para eso existen mis inseguridades, las que me detienen y no me dejan avanzar. Y justo en ese momento es cuando la droga comienza a alejarse de mi. Porque a veces, no somos nosotros quienes las buscamos, sino que ellas, o mejor dicho, ella. O mejor dicho, el, o mejor dicho...Eh..no importa, me voy a callar.. Volviendo al tema: Quiero decir que, te seduce, te elige, te busca y luego te deja con el vacío de querer mas. La insoportable manija que carcome el cerebro y las entrañas. ¿Por qué existirá? Se supone que evita que mueras, pero yo no quería morir. Yo quería vivir mas de lo que me daban las alas de la conciencia. Los restos de esta droga son los que me mantienen en pie. No quería llegar tan lejos, pero aca estoy. 19 cigarrillos y todavía esta el vació. Lo admito. Soy un poco extremista, consumista, drogadicta de lo que me hace bien, de lo que me llena. Por eso recuerdo tanto. Recuerdo sentimientos, sensaciones, miradas, gestos que con este vació actual es imposible de entenderlos.
Ya no me interesa tanto quien leea esto. Ya no me interesa que pasé después. De todas formas, no es una catarsis (O si..No sé.) No me duele sacarme el disfraz, porque no es el único que llevo puesto. Todavía falta descubrir mucho, y esto solo es el comienzo. (¿Es el comienzo y ya paso tanto tiempo?)

Hoy me puse a pensar que me gustaría estudiar Biotecnología o alguna carrera científica que me permita inventar medicamentos. Si tuviese tal inteligencia, inventaría una pastilla que bloquee los pensamientos malos. Serian como anti- depresivos, pero sin dejarte estúpido.. Pastillas que te hagan ver lindo, pastillas que te hagan pensar positivamente. Sería macabro porque millones de personas se harían extremadamente adictas y mi empresa caería en banca rota. Un re bajón todo. Super capitalista el pensamiento, pero les juro que no era con esa intención. Me imaginaba a millones de personas felices por la calle (viviendo una mentira, obvio). Pero bueno, algo es algo.