Reflexiones y algunas melodías. 

Me siento muy tranquila, no sé si ''plena'' porque nunca me siento plena. Siempre faltan cinco para el peso en mi mundo.. No sé si soy yo la que nunca está conforme con nada, o si de verdad eso se aplica en mi. 

Estoy escuchando Pink Floyd, y tomando agua. Tengo calor, y me dan ganas de hablar de mí.. 

Y no sé si quiero plasmar acá todo lo que me pasa, pero de vez en cuando tengo una necesidad de hacerlo. 

Siempre escribo inspirada, pero no en mí. Siempre pongo frases que se asoman un poco a la realidad de lo que me pasa. Siempre dejo ''ver algo'', pero no todo. Es como mi vida. Siempre expreso algo, pero nunca lo termino de expresar completamente, y creo que ese es el problema por el cuál no termino de conocer a alguien, es que nadie me termina de conocer a mi. 

¿Que puedo decir? Estoy muy bien, supongo. Siempre va a ver algo o alguien en el medio que me obligue a luchar por lo que quiero. Siempre pasa. Tenes un poco de felicidad, esa sustancia poderosa y magnifica, pero nunca la tenes en magnitud, o un 100%. Siempre un 80% o como mucho 95%. Es decir, siempre falta algo para que esté completo.

A mi no me gusta escribir sobre mi acá. Me da ''impresión'' o me genera algo feo sentir esa sensación de que todos me están observando y evaluando mi vida. Pero eso siempre me pasa, con cualquier persona.. amigo, compañero, desconocido, o algo más.. Nunca puedo terminar de mostrar todo. 

Si tengo que contar algo... puedo decir que ahora estoy superando muchísimo mejor mi orgullo. Me anime a pedir ayuda, me anime a pedir un consejo. En cualquier otra ocasión hubiese dicho ''No importa, puedo arreglarme sola'' No es un gran problema, aunque para mi sí. Me siento contenta por haber mostrado mi lado de preocupación y no el mismo de siempre,el  de ''no me interesa nada''. O el de ''Contame tus problemas, estoy acá para escucharte.. ¿Mis problemas? No tengo, mi vida es aburrida.'' No sé si mi vida es aburrida. En síntesis, no es aburrida, es que yo no sé como contarla sin quedar como una nena de 3 años.  

Tengo ganas de gritar muchas cosas, entre todas ellas una que se destaca.. No sé si tengo ganas de ser egoísta, no sé que quiero para mi. Me estoy enredando demasiado sin estudiar la situación. No sé porque estoy siendo así. Yo no soy así. ¿Que me pasa? De repente me estoy dejando llevar mucho, y tengo miedo de ahogarme... Estoy en un momento total de incertidumbre mezclado con una felicidad que me inunda de a momentos..  

No sé si existe la ''pastilla de la felicidad''. Pero, pienso que es como un ''botón'' se enciende automáticamente cuándo dejas de preocuparte tanto por pequeños dramas, y podes llevar tu vida con tranquilidad. Supongo que para tener ''felicidad'' la base es la sabiduría, el saber..

Para resumir: Siento que tengo algo en las manos, pero se me puede caer en cualquier momento. No sé como cuidarlo, y cuidar a los demás. Tendría que describirlo como la felicidad en medio de una plena incertidumbre.